Blog

Indiferent de vârstă, în relaţia cu părinţii noştri ne aşteptăm mereu să fim susţinuţi şi înţeleşi. Chiar dacă devenim adulţi şi ajungem să avem copiii noştri, tot ne dorim de la mama şi de la tata afecţiune, sfaturi, să fim ajutaţi la nevoie sau, pur şi simplu să simţim căputem, în cardul relaţiei cu părinţii, să exprimăm ceea ce ne preocupă sau ceea ce ne bucură. Copilul interior rămâne alături de noi, pe tot parcursul vieţii, nu dispare pur şi simplu. Felul în care fiecare dintre noi am fost susţinuţi, apreciaţi, ghidaţi de părinţi şi încurajat, îşi va pune amprenta pe felul nostru de a fi, până la sfârşitul vieţii noastre.

De aceea, eu cred că 1 Iunie nu este numai ziua copilului fericit, cu părinţi buni şi jucării multe, ci este o zi de reper în care ar trebui să conştientizăm că, pentru a avea bucuria sufletească şi echilibru, avem nevoie de dragoste manifestată constant. Un părinte bun poate oferi dragoste necondiţionat.

De exemplu, în primii ani de viaţă şi în copilăria timpurie, investiţia cea mai de preţ a adultului, în copilul său, trebuie să fie emoţia. Pentru a învăţa cum să direcţionezi atenţia pe copil, trebuie, în primul rând să înveţi să fii atent la tine, la modul tău de manifestare şi să creezi o armonie interioară din care, mai apoi, să poţi oferi cu uşurinţă.

Pentru a avea un copil fericit, sigur pe sine şi sănătos emoţional, este nevoie să îi fii alături, să îi spui din experienţele tale, să îi oferi ocazia de a învăţa din ele. Nu este vorba doar despre manifestarea bunului simţ, de exemplu, ci şi de trăirile experimentate în anumite situaţii.

La fel cum învaţă furia părinţilor, copiii au nevoie să înveţe şi bucuria, tot în mijlocul familiei, văzând emoţiile trăite de părinţi.

Copiii vor iubire şi nu sacrificii. Sacrificiile duc la crearea de spaţiu, distanţă şi, cel mai des, la îndatorare.

Iubirea manifestată provoacă empatia, susţinerea, ajută la tolerarea mult mai uşoară a refuzurilor, a eşecurilor. Când spun iubire, mă refer nu doar la cea manifestată în raport cu copiii, ci şi cu propria persoană. Manifestând iubire faţă de propria persoană, grijă şi respect nu înseamnă că eşti egoist, ca părinte, ci ai grijă de tine, în primul rând, ca apoi să poţi avea grijă şi de cei mici ai tăi.

Valentina Şimon, psihoterapeut sistemic

Sursă foto: playtech.ro

În ciclurile vieții de familie, familie cu copil mic, cu școlar sau cu adolescent, se produc așa-zisele tranziții, perioade de instabilitate emoțională ce provoacă membrii familiei la integrarea în noul stadiu.

În primele trei faze, părinții e nevoie să investească foarte mult din punct de vedere emoțional ca să se creeze cei 3S, cum îi numim în atașament: Satisfacție, Securitate și Siguranță.

În cea de-a treia etapă, la adolescență tânărul începe să dezvolte și alte relații importante în afara familiei de origine. Acest lucru poate creea turbulențe în familie, pentru părintele supraimplicat, iar la adolescenți poate apărea comportamentul de minciună. Privit altfel decât moral, minciuna este manifestarea nevoii de a nu spune chiar tot și, în acelaşi timp, de a testa, cu paşi mărunţi, calea spre independență.

Într-una din zile, la cabinet, așteptam două persoane noi, o mamă și fiica ei adolescentă, în vârstă de 13 ani.

Pe ușă a intrat o fată plăpândă, cu privirea oarecum stinsă. S-a așezat pe canapea, alături de mama sa, cu figura vizibil îngrijorată. Erau tăcute amândouă, iar fata s-a cuibărit adânc în geaca pe care nu a pus-o în cuier. După o scurtă interacțiune de acomodare, le întreb dacă a fost greu de găsit adresa cabinetului, facem prezentările și, apoi, trecem încet la  dialogul terapeutic.

Amândouă îmi confirmă că se află pentru prima oară la terapie. Mai întâi mama, iar mai apoi, la câteva momente bune distanță, fiica. Mai mult printr-un semn tăcut, cu o privire pierdută și lungă îmi dă de înțeles că e pentru prima oară când trăieşte o astfel de experienţă.

O întreb cum crede ea că se desfășoară o ședință de psihoterapie, însă, ca răspuns primesc o privire lungă şi un: “răspunzi la întrebări”. Pentru destinderea atmosferei am explicat că este vorba despre un schimb de întrebări şi nu un interogatoriu.

Majoritatea clienţilor, la prima întâlnire, se simt încordați, cu atât mai mult adolescenții aduși de părinți, care cred că terapeutul ar putea fi un alt adult care le ține morală sau îi pune la punct.

Eu: Pentru ce știi tu că ești azi aici?, o întreb. Ce ți-a spus mama ta? (e important să clarificăm, ca terapeuți, în mod deschis ce anume s-a vorbit la telefon cu cel care a solicitat întâlnirea, astfel încât lucrurile să fie la vedere pentru toți, să se știe ce s-a discutat).

Fata ridică din umeri și zâmbește un pic forțat, fără a scoate vreun cuvânt. O încurajez, să spună exact așa cum îi vine ei în minte, că nu suntem la școală și nu e nevoie să redea ceva din memorie pe de rost.

Eu: Crezi că o preocupă ceva pe mama? În acest timp mama ei stătea lângă ea, cu privirea încărcată de emoție, ochii ușor umezi și părea îngrijorată.

Apoi, mama, L, intervine și spune: Avem nevoie să ne apropiem un pic mai mult. Mă preocupă comportamentele ei, mă respinge, nu vine să mă îmbrăţişeze, nu-i pasă de mine şi pare indiferentă şi faţă de şcoală. Nu-și face temele și are unul cu care vorbește pe telefon, care îi trage viața în jos.

Eu: L, ce simți acum în timp ce îmi povestești asta?

L: Sunt afectată.

Eu: Ce simți când spui că ești afectată? Îți vine să plângi?

L: Nu. (adeseori clienții ascund emoțiile sub cuvinte, în speranța că emoțiile puternice nu vor ieși la suprafață. De multe ori, fac acest lucru cu intenţia de a-i proteja pe cei dragi și pe ei înșiși, însă ajung, prin suprimarea emoţiilor, la tensiuni și mai mari și creează mesaje analoage ambivalente și incongruențe în modul de comunicare. Presupun, ca terapeut, că acest mecanism dăinuie de ceva vreme și că în relația lor joacă un rol important aceste mesaje nonverbale și verbale incongruente.

Mama, L, pufnește în plans, iar S., fiica se adâncește în haina sa și mai mult și pufnește în râs.

Mama, vizibil frustrată, îi spune: Te bucuri că sufăr, nu-i așa? Nu-ți pasă de mine!

Eu: S, ce simțeai atunci când eu o întrebam pe mama despre tine?

S: Nimic, răspunde imediat. (își face apariția tiparul emoțional evitant, în care un răspuns rapid acoperă o emoție pentru a ,,salva,, situația).

Eu: Te bucurai, așa cum afirmă mama?

S: Mă fixează cu privirea parcă goală și temătoare, fără a spune ceva.

O întreb din nou ce simte în acel moment şi îmi răspunde, aproape în şoaptă, “tristeţe”.

Eu: Şi cum îți manifești tristețea, de obicei?

S: Păi, râd, ca să nu plâng!

Eu: Ce motiv ai pentru care nu ți-ai da voie să plângi?

S: Că nu vreau ca ceilalți să vadă slăbiciunile mele.

Eu: Cine?

S: Colegii sau ceilalți de pe stradă.

Eu: Dar cum o percepi pe mama ta când plânge?

S: Tristă

Eu: Şi mama e slabă sau puternică când plânge? Fata stă pe gânduri, fără a răspunde.

Eu: Există și momente în care îți consumi altfel tristețea?

S: Când nu mai pot să râd, atunci îmi dau voie să plâng.

Eu: În ce situații faci asta?

S: Când sunt prea rănită.

Se așterne din nou tăcere lungă și mama ei o privește cu și mai multă îngrijorare. Pare copleșită de trăiri. Merg lângă mamă, puțin în spatele ei și îi spun la ureche ce să-i comunice fetei ei: “Ia-o de mână și spune-i că acum știi că suferă și că este tristă când pufnește în râs.”

Mama, mă aude și zice mai departe: “De ce ești așa când vorbesc cu tine?”

Ceea ce tocmai se petrecuse a arătat foarte bine cum anume se produce incongruența în interacțiune și comunicare, și cum fiecare persoană are filtrul, oglinda ei prin care vede sau aude lucrurile. Când eu am spus specific să repete după mine, ea a redat ceea ce a auzit în interior.

Rezultatul a fost că fata s-a simțit învinuită și nu înțeleasă. S-a fâstâcit un moment și a intrat din nou în “stone face” (cu faţa inexpresivă).

Am oprit-o pe mamă și am rugat-o să spună după mine întocmai cum am zis eu. Îi venea dificil pentru că puterea obișnuinței era alta. Am observat tiparele de comunicare disfuncționale care potențează conflictul, buclele de feedback pozitiv (adică aspecte care, manifestate, produc și întăresc exact comportamentul nedorit), care se formează și în mod nuanțat. În acest caz era nevoia mamei de a primi atenție din partea fiicei și tendința de a o pune în rolul de partener emoțional.

Tatăl este absent și fizic și emotional, la distanță, neimplicat relațional în viața celor două. Din punctul de vedere al terapiei de familie, se află în faza de tranziție de familie cu adolescent, în care părintele încă tinde să se comporte mai mult ca și cu un copil mai mic, iar tinerii încep să dezvolte interacțiunea cu noi figuri de atașament.

Acolo unde relațiile sunt lacunare sau cu supraimplicare, apar și simptomele la nivel de comportamente.

În terapie, reflectarea sau mirroring-ul, depinde de terapie, ajută la clarificarea și ajustarea înțelesurilor, facilitarea comunicării și detensionarea în relații. Punctările directe pe care le face terapeutul vin ca soluții țintă, pe o situație dată și ajută clienții să își reformuleze cuvintele, gândurile și, desigur, interacțiunile.

După acestă ședință și mama și fiica s-au privit cu alți ochi. Fiica și-a dat voie, într-un mediu de siguranță, să exprime real ce simte, pentru prima dată. Ea își proteja mama prin a nu spune nimic despre ea, iar mama a putut reda, în cuvinte că e mult mai liniștită și simte speranță prin faptul că știe ce simte fiica ei și de ce.

Apoi a urmat o altă şdinţă în urma căreia, ambele au reuşit să facă paşi mici, dar importanţi, pentru relatia lor. Fiica a reuşit o mai bună deschidere de sine, iar mama este deschisă pentru a înţelege noua fază de adolescenţă, a fiicei. Îi era teamă că îşi pierde fetiţa şi o menţinea in poziţia de copil mai mic.

Comunicarea şi acceptarea sunt aspecte foarte importante, pe care, într-o familie nu trebuie să le trăim şi experimentăm doar cu partenerul de viaţă, ci e nevoie să le inludem şi în procesul de educare şi creştere a copiilor pentru că au nevoie de noi, părinţii, indiferent de cât de mici sau mari sunt.

Valentina Şimon, psihoterapeut sistemic pentru cuplu şi familie

Sursă foto: https://www.sunshineandhurricanes.com

În ultimii ani a apărut o tot mai mare variabilitate a dimensiunilor relațional emoționale și/sau sexuale.

Doar pentru sine, mai mult decât verbal, multă lume îşi exprimă uimirea, surprinderea sau chiar indignarea cu privire la acest aşa-zis fenomen. Unii dau vina pe curentele venite din occident, alții pe prea multă libertate, pe efectele consumului de droguri, pe educaţia oferită de părinți, societate s.a.m.d.

Aceste dimensiuni relaţional emoţionale şi sexuale există încă de la începuturile omenirii și doar forma lor, spațiul și modul de exprimare s-au modificat. Familiile și oamenii sunt de diferite dimensiuni, ca uniuni sufletești. Unele sunt mai “convenționale”, în timp ce altele acceptă cu mai mare uşurinţă realităţile dintr-o anumită comunitate.

În general, oamenii se sperie de schimbare, de ceea ce nu pot controla în viețile lor. E în firea umană, nu este o devianţă.

Cum menţionam şi în câteva articole anterioare, perioada adolescenței este una vulnerabilă din punctul de vedere al formării și conturării personalității. Desigur, dinamica socială își lasă amprenta și pe părinți prin modul în care li se impune prezenţa la un loc de muncă şi asumarea sarcinilor zilnice sau, pur şi simplu, prin impunerea sau influenţarea convingerilor despre viața.

În munca nostră, la institut, cu familiile și membrii acestora am putut observa că mai mulţi tineri, cu vârste între 12 şi 17 ani solicită ședințe individuale în care își iau libertatea de a mărturisi orientarea lor sexuală sau experiențele, dar și confuzia care apare cu privire la propria identitate, care le este încă necunoscută.

Uneori părinții știu aşa-zisele probleme și devin îngrijorați. De regulă, sub un alt pretext, aduc adolescentul, la cabinet pentru psihoterapie. Ei bine, în calitate de psihoterapeuţi, nu putem “vindeca” pe cineva pentru a deveni heterosexual deoarece nu este vorba despre o boală, un diagnostic, însă, descoperim nevoia acestor ființe de a simți stabilitate în viețile lor, de a avea o percepție clară asupra ceea ce înseamnă viața și relațiile.

Modul în care un fiu sau o fiică, adolescenţi fiind, pot trăi disfuncționalități ale relațiilor de familie sau pot prelua din stările părinților, duce, adesea la apariţia anumitor confuzii legate de forma identității personale sau sexuale; pot deveni factori marcanți și nu cauze obligatorii ale unui astfel de proces de transformare a personalităţii.

Referirile următoare sunt din perspectiva sistemică a terapiei de familiei și a felului în care sunt abordate astfel de aspect, în viața unui om, dar și între membrii unei familii.

Am observat că o componentă comună marcantă, pentru transformarea, din punct de vedere sexual, a adolescenţilor şi tinerilor, este abandonul emoțional și neglijența emoțională majoră, în familie, pornite de la modul de exprimare afectivă a părinților, supraimplicarea emoțională a unuia dintre ei sau, din contra, de la modul de evitare a emoțiilor, între adulţi, a confruntărilor cu traumele și a asumării de identitate.

Întotdeauna, ca terapeuți, vom explora contextul în care ia naștere o situație ce privește viața unei persoane și nu vom gândi liniar ce auzim. Este esențial să căutăm răspunsuri și contexte familiare de care se leagă experiențele sexuale ale copiilor.

Persoanele care îşi caută orientarea, definirea identităţii de gen emoţional şi nu neapărat sexual sunt confuze. Prin manifestările lor caută să găsească AFECTIUNE, iar ORIENTAREA este forma pe care ei o găsesc și dezvoltă pentru a simți un oarecare echilibrul emoțional.

Sunt şi cazuri în care, la adulţi, de exemplu, aceeași lacună afectivă ia forma relațiilor extraconjugale, consumului excesiv de alcool sau droguri sau duce la compensarea emoțională prin supraalimentare. Toate astea sunt contexte în care o persoană caută și obține un anumit atașament, o liniște afectivă, chiar şi pe o durată scurtă de timp. E similar, aș îndrăzni, cu dezvoltarea unei patologii psihice, schizofrenie uneori.

Desigur că intervine şi trauma, în unele cazuri de definire a identităţii. Nu orice context este, însă, traumatic.

“Părinții mei erau orbi și surzi la nevoile mele. Pur și simplu erau atât de prinși în traiul vieții de zi cu zi că nu mă puteau vedea; unul din disperare poate și celălalt din neasumare. Trăim la țară și aveam un iepure de care eram foarte atașată și pe care l-au tăiat în fața mea. Am fost atât de șocată și disperată încât am făcut, pe loc, un fel de episod de epilepsie”.

Aici, șocul ruperii legăturii afective a declanșat un episod somatic. Singura legătură emoțională în care fetiţa de atunci a găsit context să își manifeste trăirile emoționale, a fost prin atașamentul cu acel mielușel.

Cu toții, încă de când ne naștem, avem instinctiv nevoia de a ne atașa. Dacă nu o putem avea cu cei ce ne-au dat viață, întâi de toate, o vom face ulterior cu altceva, altcineva. Acestor oameni, lipsiţi de ataşamente, le vine destul de greu să aibă limite personale sau să simtă stabilitatea, chiar și atunci când intră în relații cu persoane de acelaşi sex. De ce? Pentru că toți ne dorim, în esență, aceleași lucruri: să fim auziți, acceptați, văzuți emoțional și, mai ales, atașamentul cu mama, în primii ani de viață. E despre căutarea continuă a acelui tip de atașament securizant, spațiul emoțional în care să trim căldura apropierii cu cineva care ne iubește necondiţionat.

“Înainte de abuzul sexual, înainte să îmi dau seama ce s-a petrecut, trăiam o atmosferă în familie, care, pentru mine era normalitate. Mama mereu ne certa, iar tata consuma frecvent alcool. Degeaba tot țipa la noi, că ea nu își asuma niciodată să facă altfel. Repeta aceleași greșeli și nu se schimba oricât ne cerea nouă să ne schimbăm. Îmi doream foarte mult să am liniștea aia cu mama, să fie bine în casă și să mă simt iubit. Când nu mă vedea nimeni, mă îmbrăcam cu hainele mamei şi îi foloseam parfumul.”

De regulă băieții vor atrage atenția asupra nevoii de afecțiune și, implicit, și a problemelor existente în familie. Ei vor manifesta preferințe pentru obiectele sexului opus: rujul mamei, rochia surorii, ciorapii și cămașa de noapte a mamei sau alte obiecte personale.

Fetele impactate de lacune emoționale majore vor manifesta nevoia de afect prin înclinații și trăsături ale celuilalt sex: părul tuns scurt, preferința spre ceva mai rigid, mai liniar, masculinitate, nevoia de a domina sau își exprimă cu greu afecțiunea, etc. Vor căuta să simtă un control interior în aceste manifestări, o cauză circulară, ceva ce se petrece într-un anumit ciclu și nu din cauza cuiva, ci prin existența unor factori cumulați, dar care depind de o persoană (mamă, tata) pentru felul în care sunt puse împreună. În acest caz mă refer la aspecte climatice emoționale care dau tonul structurii emoționale, într-o familie.

Delimitările (granițele) relaționale prea rigide pun părintele în poziția de neimplicare. Din acest motiv, chiar dacă este în casă, dar nu permite trăiri emoționale, el va fi, în realitate, neimplicat.

Fetele, pe de o parte, cresc o reziliență și o autonomie a celuilalt, dar într-un fel care duce la izolare și care limitează căldura și afecțiunea. Opusul, este că cei care sunt mult prea aproape de nevoile celuilalt nu lasă loc pentru dezvoltarea inițiativei și, astfel, copiii pot dezvolta anxietate. Iar cultural vorbind, în cea mai mare măsură, așteptările sunt ca “implicarea” să existe majoritar din partea mamei.

“Bunul simț ne spune că genul este un fapt de viață. Atâta timp cât societatea așteaptă ca și creșterea primară să fie făcută de mame, fetele își vor forma identitățile cu cineva cu care ele se așteaptă să semene, în timp ce băieții vor răspunde la deosebirea față de aceasta.” Nancy Chodorow, în 1978, a numit asta “Reproducerea Mamei”.

Calitatea relaţiilor umane stă în balanţa dintre a da şi a primi. Aceasta este, de fapt, o dinamică ce alternează constant, de pe o poziţie, pe alta. Este un proces bazat pe reciprocitatea dintre drepturi şi obligaţii; dreptul copilului de a primi îngrijire şi obligaţia părintelui de a oferi îngrijire emoţională şi materială. Modul în care se echilibrează această balanţă asigură satifacţia din relatie, încrederea şi siguranţa; fie că este vorba despre părinţi şi copii, fie de parteneri de viaţă.

Dacă până la vârsta adolescenţei adulţii sunt cei care trebuie să investească emoţional şi cognitiv, în mod constant şi susţinut, pentru calitatea ataşamentului, la adolescenţă, tânărul începe să caute, în afara familiei, alte persoane pentru a-şi manifesta sau primi ataşament. Acolo unde relaţiile au lacune emoţionale, vor apărea şi simptomele, se va observa nesiguranţa, confuzia, stresul acut si, uneori, patologia.

Valentina Şimon, psihoterapeut sistemic pentru cuplu şi familie

Sursă foto: https://manhattanpsychologygroup.com

Un ritm de viaţă cumpătat şi un program echilibrat, ţin, întodeauna, de modul nostru de organizare, de cât de mult suntem conştienţi de limitele şi tiparele noastre interioare.
Regulile sunt importante şi rolul lor este de a aduce stabiltate, în viaţa noastră şi de a lăsa loc de flexibilitate. Respectarea unei reguli corecte pentru viaţa noastră ne va face să ne simţim confortabil şi nu ne va constrânge. De aceea, recomandările următoare e indicat să le aplicaţi în funcţie de propriile nevoi, şi nu pentru că TREBUIE. Altfel, ele vor deveni doar un alt lucru rigid şi vă veţi pierde motivaţia de a le urma.
Somnul joacă un rol crucial în menținerea unei bune sănătăți emoţionale și fizice. Toată lumea cunoaște starea de după o noapte fără somn sau cu somn puţin. Am pregătit câteva sfaturi, pentru dimineţi odihnite.

1. Respectați un program de somn
Rezervați maximum opt ore pentru somn. Cantitatea de somn recomandată, pentru un adult sănătos, este de cel puțin șapte ore.
Dacă nu adormiți în primele 20 de minute, ieșiți din dormitor și faceți ceva relaxant. Citiți sau ascultați muzică liniștitoare. Întoarceți-vă în pat atunci când sunteți obosit.

2. Fiți atenți la ceea ce mâncați și beți, înainte de culcare. Nu mergeți la culcare flămând sau îndopat. În special, evitați mesele grele sau cu multe preparate, în decurs de câteva ore, înainte de culcare. E bine să ştiţi că şi efectele stimulatoare ale nicotinei și cofeinei durează câteva ore pentru a dispărea și pot face ravagii asupra calității somnului. Chiar dacă alcoolul vă poate face să vă simțiți somnoros, poate perturba somnul mai târziu în timpul nopții.

3. Creați o cameră ideală pentru somn. Adesea, acest lucru înseamnă răcoare, întuneric și liniște. Evitați utilizarea prelungită a ecranelor care emit lumină, în special albastră, chiar înainte de culcare.
Efectuarea unor activități de relaxare, înainte de culcare, cum ar fi o baie sau folosirea unor tehnici de relaxare, ar putea favoriza un somn mai bun.

4. Limitați siestele din timpul zilei
Episoadele lungi de somn, din timpul zilei pot interfera cu somnul de noapte. Dacă alegeți un pui de somn de după-amiază, limitați-vă la maximum 30 de minute și evitați să faceți acest lucru spre sfârșitul zilei.

5. Includeți activitatea fizică în rutina zilnică
Activitatea fizică regulată poate contribui la un somn mai bun. Evitați însă să fiți activi prea aproape de ora de culcare.
Petrecerea timpului în aer liber, în fiecare zi, ar putea fi de ajutor.

6. Încercați să vă rezolvați grijile sau preocupările, înainte de culcare.
Gestionarea stresului ar putea fi de ajutor. Începeți cu elementele de bază, cum ar fi organizarea, stabilirea priorităților și delegarea sarcinilor.

Aproape toată lumea are, ocazional, câte o noapte nedormită, dar dacă aveți deseori probleme cu somnul, contactați un psihoterapeut. Identificarea și tratarea oricăror cauze de nesomn vă pot ajuta să obțineți somnul mai bun pe care îl meritați.

Valentina Şimon, psihoterapeut sitemic pentru cuplu şi familie

Sursă foto: https://medium.com/

Planurile noi ne eliberează creierul de anxietate. Pentru sănătatea noastră mintală, e important să putem ajunge, mai ales în aceste zile ciudate, după altele multe de pandemie, în situaţia de a ne concentra pe cele mai importante lucruri din viaţa noastră.

Planificarea unor activităţi care să aibă alt rol decât cel de a susţine starea de panică, poate ajuta la contracararea stresului înainte ca acesta să apară. Aşadar, ne dorim adaptare proactivă, adică o gândire orientată spre viitor, anticipaţie a unor planuri necesare pentru a face față unor potențiale greutăți sau pur şi simplu, planuri pozitive (excursii, vacanţe, programare la manichiură sau la cosmetică, întâmplări şi acţiuni pozitive).

Gândurile să fie direcţionate către realizarea de planuri. Programarea unor evenimente care urmează să se întâmple este, în sine, o recunoaștere a faptului că va exista un viitor bun, în esenţă. A scrie, efectiv, în agendă, un plan viitor, are rolul unei declaraţii puternice cu esenţă pozitivă care aduce beneficia mentale şi emoţionale, demne de luat în considerare, chiar dacă planurile, în sine, nu au o data exacta de desfăşurare. Recunoaşterea lucrurilor sau activităţilor pe care intenţionaţi să le trăiţi înseamnă anticipare cu un efect puternic de liniştire a agitaţiei interioare. În situații de criză în care panica poate să apară, cele menționate mai sus au și rolul de a creea conexiune emoțională. Încurajez constant oamenii să nu privească lucrurile liniar, unidirecțional, ci să le pună în circuit și prin sinele lor, nu doar prin minte și rațiune.

Astfel că, nu e de ajuns doar să ne explicăm rațional ce ni se întâmplă, ci avem nevoie, ca ființe umane, să și CONSUMĂM stările cu emoţii intense. În panică, starea de iminență și frica acută, cum că ni se poate întâmpla ceva rău/grav este foarte intensă și copleșitoare.

Din acest motiv, cu cât suntem mai conectati între noi, cu atât percepem mai real sentimentul de siguranță, și nu frica.

Valentina Şimon, psihoterapeut sistemic pentru cuplu şi familie

Sursă foto: https://www.buzzfeed.com

Terapia de familie spune că orice sistem trece periodic prin INSTABILITATE. Asta înseamnă că sistemului respectiv îi vor fi solicitate limitele și resursele, într-un context dat, fie familie, cuplu, școală sau societate.

Așa se întâmplă și acum, pe timp de pandemie, când sunt solicitate, cu precădere, sistemele familiale, cele de sănătate publică și cel școlar, care își va transfera indirect mare parte din presiune, tot în sistemul membrilor familiei.

Efectele negative ale tranziției, asupra elevilor

Cu toții ne confruntăm cu o TRANZIȚIE. Efectele negative ale tranziţiei,  asupra elevilor sunt reprezentate de scăderea ritmului de învățare și concentrare asupra sarcinilor şi scăderea conformităţii față de reguli.

Şcoala este “un teren” neutru. Acolo copilul înțelege existenţa unor reguli şi nevoia respectării lor, în timp ce, acasă, dispare acel cadru care menține disciplina. Mediul de acasă e unul mai permisiv, în care copilului îi este distrasă, cu uşurinţă, atenția de la sarcini.

Aşadar, şcoala online devine un sistem “anormal” de educare prin învăţare. Într-un asemenea context, copiii, cu precădere cei de gimnaziu şi mai mari, își “fură căciula”, cu uşurinţă şi fără prea multe remuşcări, copiind la teste, direct de pe internet fără o verificare suplimentară.

În cazul celor mici, efectele şcolii online se răsfrâng, mai degrabă, asupra părinților, care, indiferent că sunt acasă sau la serviciu, trebuie să se asigure, că participarea la ore a elevilor este posibilă şi cu sens (conexiunea la internet, funcţionarea platformei, procesul de logare, capacitatea de înţelegere a copilului, de percepţie etc.). Astfel, părintele este solicitat în plus, fiind nevoit să ia asupra lui sarcini care, nu demult, erau ale şcolii.

Trecerea frecventă, de la o sarcină la alta, provoacă oboseală și stres

În cazul elevilor, copii mai mici, şcoală de acasă este, în multe cazuri, un nou prilej de joacă. Unii uită să mai intre la ora următoare, nefiind obişnuiţi cu astfel de reguli, acasă.

Minus-UL şcolii online este lipsa comunicării și interacțiunii sociale

În cazul şcolii de acasă, părintele trebuie să supracompenseze prin prezența sa, jocul, relaționarea, conexiunea dintre copii. În cazul adolescenților, lipsa socializării duce la relații superficiale, în timp, sau la imposibilitatea gestionării unei situații de relație, în viața reală, atunci când se întâlnesc faţă-în-faţă, devenind fie hiperactivi, fie introvertiți.

Efectele negative ale şcolii online se manifestă şi sub forma sentimentelor de singurătate, de iritabilitate, anxietate, lipsa motivației și scăderii capacității de concentrare, a copiilor, dar şi a părinţilor.

Însă, aş da un exemplu pentru a percepe, cu uşurinţă soluţiile. O familie, la un moment dat, se poate afla într-o perioadă majoră de instabilitate (unul dintre copii intră în adolescență, alt frate începe abia acum școala și poate că, între timp, tatălui îi scad semnificativ veniturile din afacere sau chiar își pierde locul de muncă). De fapt, intră invariabil în ceea ce numim, nu doar SCHIMBARE, ci și TRANZIȚIE, etape în care se declanşează insecuritate, întâlnirea cu noutatea şi noi solicitări. Modul în care membrii familiei reușesc să își mobilizeze resursele emoționale, relaționale, capacitatea de a se însoți în drumul spre o nouă stare (homeostazie), de a făuri moduri noi de funcționare se numește adaptare.

Însă, cu cât însă adulții se simt mai impactati, mai anxioși, mai temători, cu atât ei pot rămâne mai mult într-o fază de tranziție sau chiar blocați în una din ele.

E foarte posibil ca părinții să nu facă trecerea de la copilul mic la școlarul de ciclu primar pe care îl tratează, în continuare ca pe un copilaş, iar celui preadolescent să nu-i recunoască nevoia de independență sau de mai mult spațiu personal.

O astfelde situaţie poate apărea şi dacă tatăl, de exemplu, e mai puțin mulțumit de serviciul său şi îşi manifestă propria nevoie de atenție, cerându-le indirect copiilor să rămână în faza în care el îi știa, pentru a putea suplini nevoia de control sau apropiere.

Desigur, din astfel de situaţii se nasc conflicte care, la rândul lor, necesită adaptare, soluții noi și consum de energie emoțională pentru a descoperi cel mai bun mechanism de funcționare al familiei.

Beneficiile şcolii online

Cred că plusurile şcolii făcute pe internet, de acasă ele sunt greu de găsit chiar şi după trei ani de pandemie.

Membrii familiei au ajuns să se cunoască mult mai bine și din mai multe perspective. În unele cazuri, ei au învăţat să fie uniţi sau apropiaţi și în situațiile mai dificile.

Pe de altă parte, online-ul permite o oarecare flexibilizare a orarelor și a relocării fie la sat la bunici, în zone mai puțin aglomerate, fie dincolo de graniţele ţării.

Deci, ca o concluzie, nu aş spune că efectele școlii online sunt sau pot deveni trauma, însă, cu siguranță, supun atât copiii, cât și adulții la activarea unor seturi de resurse, mai des și mai mult și, inevitabil, apar descărcări de stări emoționale, mult mai frecvent, decât în condiţiile în care şcoala s-ar desfăşura normal, fizic.

Așa cum avem nevoie să ne încărcăm pozitiv și să ne simțim bine, așa e nevoie și să descărcăm. Numai că, acum, şcoala se întâmplă acasă și, încărcătura negativă nu mai este diluată în mediul de clasă, în pauze, în proximitatea fizică a şcolii, iar toate aceste detalii creează coeziune, reglare emoțională și relațională.

Se știe că memoria are funcție afectivă. Tindem, în mai mare măsură, să internalizăm ce simțim, decât ceea ce gândim, iar gustul emoțiilor e mai intens decât cel al rațiunii.

Aşadar, într-un oarecare blocaj rămân prinși doar cei ce percep schimbarea ca pe o amenințare, chiar și cea care e înspre binele lor. Trecerea prin tranziție depinde de resursele fiecăruia și modul lor de activare.

E important să creați alternative pentru stările monotone, anxioase. De exemplu, la sfârșitul zilei, faceți jocuri de coeziune emoțională, indiferent de cât de mari sau mici sunteți în familie. Jucaţi-vă “Baba oarba” sau “V-ați a scunselea”. 10 minute de joc reduc stresul, cresc emoțiile pozitive și schimbă dispoziția.

Sursa foto: https://www.oliverwyman.com/

Valentina Şimon, psihoterapeut sistemic pentru cuplu şi familie

Cum ne pot influenţa şi ce rol pot avea rezoluţiile pentru un an nou.

Ele au apărut din nevoia umană de a simţi o direcţie ghidată şi controlată, în viaţa noastră, a fiecăruia şi, totodată din dorinţa de a avea repere spre care să ne îndreptăm.

Totuşi, e important să reţinem că aceste obiective e bine să fie stabilite cât mai aproape şi în legătura cu sinele nostru şi cât mai aproape de realitatea personală. Realitatea individuală nu este un concept universal, valabil pentru toată lumea, ci ea se conturează în funcţie de convingerile de viaţă cu care am crescut fiecare dintre noi şi de experienţele personale afective sau sociale, pe care le-am trăit fiecare, de-a lungul vieţii.

Atunci cand cineva se raportează, mai degrabă la convingerile sociale, la părerea lumii despre un anumit fapt sau comportament, tinde să-şi construiască standarde şi nu obiective. Şi, din păcate, multă lume nu face dinferenţă între cele două noţiuni. Confuzia creează, în interior, presiune psihică şi emoţională, o fugă de sine şi o tendinţă permanentă de a demonstra ceva lumii, în general.

Această presiune duce, treptat, la anxietatea de performanţă sau la formarea unei atitudini de mulţumire a altora. În acelaşi timp, în interiorul persoanei apar o serie de carenţe emoţionale.

Pentru a putea stabili obiective cât mai reale şi mai apropiate de valorile noastre, e important să:

– ne cunoaştem personal cât mai profund. Putem face asta, în cadrul unor şedinţe de dezvoltare personală sau psihoterapie, să cerem ajutor atunci când nu reuşim singuri.

– ne conştientizăm mecanismele de funcţionare interioară, în baza cărora luăm deciziile

– evaluăm constant un impact al acţiunilor noastre şi al posibilelor consecinţe – fim oneşti faţă de resursele noastre personale

– ne cunoatem limitele, pentru că astfel vom şti când e nevoie să facem efort suplimentar, dar şi când să ne oprim pentru a evita burnout-ul, de exemplu.

Lista o puteţi continua voi singuri, cum vă doriţi.

Pentru a stabili obiective cât mai reale, pentru noul an, pentru o varinată mai bună a vostră, vă sugerez, pe post de instrumente ajutătoare, două întrebări:

1. Care îmi sunt priorităţile personale, faţă de mine însumi?

2. Care îmi sunt priorităţile faţă de viaţa pe care o trăiesc?

Vă doresc un an cu cât mai multe reuşite şi o curiozitate activă pentru a vă  descoperi şi stabili obiectivele!

Valentina Şimon – psihoterapeut sistemic cuplu şi familie la Simon Institute

Sursă foto: eu.usatoday.com